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我正式宣布吊死是我最讨厌的死法。

倒不是因为这种死法有多痛苦，而是因为复活后还挂在绳子上，得在失去控制对肌肉的控制之前把绳索割断，才能避免再一次死亡，落地的时候还摔倒在地脑袋磕到床架上，疼得我满地打滚。

果然人死的时候就得躺着死。

死过一次后感觉心情舒畅了许多，我自然也知道死亡不是什么灵丹妙药，但挂在绳套里时，平日里习以为常的呼吸就显得弥足珍贵，多少能让我在复活后认为生命诚可贵，那些鸡毛蒜皮都不是事儿。

不过我对生命的赞美最多也就只能维持到回家之前吧，被大家称作避风港的家，对我而言就像刑场。

坐在地上发了会儿呆，直到胃咆哮着说它饿了才想起来去厨房觅食。厨房中岛台上确实放着一部手机，我拿起来前后瞧了瞧，机身有些许磨损，玻璃屏上有几道划痕，看来是他把用过不要的旧手机拿来做慈善了，不过再怎么说都比我那看个小说都费劲儿的老人机好得多。

传闻单身汉的冰箱要么空无一物要么如考古文物，不过他不属于任何一方，也不像我所想象的那样藏着人体组织，就是一个普普通通的，装着些即食食品的冰箱。

未经允许乱吃别人家的东西是不礼貌的行为，但他都把我内脏翻出来看了估计也没拿我当外人，何况请人到家里做客却不让人吃饱也是非常无礼的行为。这么一想我就放下了顾虑，把冰箱里那些已经开了封的东西每样都吃了点。

原来肆无忌惮胡吃海塞是这样的吗？感觉会得肠胃病。

我一边舔着黏在上颚的花生酱一边看着上次看到一半的恐怖小说，看着看着忽然想起来应该做几页生物习题，但现在既然有答案可抄那

，上几乎没有书，我一眼就看到了生物练习册，还有和它放在一起的那本画册。

出于纯粹的好奇心，我将画册一同取下翻看，值得庆幸的是新的素描画像还是我。但不同于以往注重在表情上的人物头像，这张素描画的正是上个星期天我被他从里到外翻了个个儿的样子，看这张画仿佛是在透过他的眼睛看我自己。

画里的我趴着看不到脸，断裂的肋骨如同翅膀般展开，几乎整张纸都被象征鲜血的黑色炭笔痕迹覆盖。

我在他眼里就是这个样子…虽然我心知肚明自己没有资格觉得委屈或者难过生气，不过多少刺激到了我这处于青春期的脆弱自尊心。

心里没由来的冒火，我想撕掉那张画可是没有胆量，只能窝窝囊囊合上画册的放回原处。

坐在桌打开台灯前随意抄了几页练习册答案，不知不觉天色已经暗了下来，我小心翼翼掀开窗帘一角外看去。这还是我第一次站在旁观者的角度看自己的房间，小区的楼间距只有数米，我能清楚看到自己放在窗下的书桌，想必他就是站在这里观赏我数不清次数的自我毁灭，用我痛苦的样子来取乐。

……唉。

我的卧室没有开灯，走廊的灯光照进卧室里，隐约看到人形的影子在地面上移动，是母亲在打扫卫生，她总是有做不完的家务活。

如果我未来的生活也是如此，那根本就没什么可期待的。她总说等上了大学就轻松了，等工作了就自由了，但是她和父亲这两个活例子让我无法信服。

我放下窗帘，将生物练习册收回书包里，摸黑走进客厅躺在沙发上继续玩手机。我无缘接近自家的沙发，除了母亲会坐在上面看电视，平时最大的用处就是堆放衣物。听说懒散的躺着享乐是刻

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