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独白（第1页）

故事很长希望有人能听完，“人生来就是平等的”，但有些残酷却让我不止一次的想：要是我从未来过该多好，是不是就不用在每次的伤心中，自己都像一个没人要的小孩独自蜷缩在角落，静静等待伤口愈合。

我有时候真的觉得自己存在的意义好像不大，家里不是只有我一个孩子，我有一个哥哥，有一个可爱的妹妹（那也仅限于初中之前）。在我的成绩没有在班上前几时，父母的视线极少在我身上停留，他们致力于给仅仅比我小一岁的妹妹辅导，那是我所没有的，从小到大。等他们回过神时，我所学的早已超越了他们的知识，在他们要求我也辅导妹妹时我不止一次的说过“你们都没有辅导过我”可他们也仅仅只是开玩笑的说“你这么聪明，哪还要我们”。我聪明吗，或许吧。因为我聪明他们可以忽略我的年龄，放心的让我带着妹妹独自住在一个仅剩一户人家在住的大四合院里（广州的老房子，租的）。（那时我大概10岁左右）

夜很黑，那户人家也很晚才回来。那时候我和妹妹都很喜欢夜晚的大雨，那时的我们天真的想：也许下雨了，小偷就不会来了。仿佛所有的坏人在雨天都不会出现。小孩子很好照顾，妈妈不是每天都回来做早饭，渐渐地我也就学会了一些家常菜，妹妹不会哭，那段时间是我们最依赖彼此的时候。

但人也是会变得，小学我六年级，父母被裁员，我们一家回到了老家。在这里有妈妈最不喜欢的奶奶，当然我也不是那么喜欢（妈妈经常对我说奶奶想把我和妹妹出生的时候就送人，就连爸爸多次对妈妈出手也是因为奶奶），回来的这些年我不止一次的想为什么妹妹变得那么陌生，是她变了吗，为什么对待自己的朋友比家人还好。她是不是已经忘了我这个姐姐了。其实不是她变了，而是我们每个人都变了，我们有自己的社交，有自己的空间，我们也不再是小孩。我们都是把最不好的都留在了家里罢了。我是父母可以向家里亲戚炫耀的工具，她则是父母的贴心宝贝，她有乖巧的外表，而我却像只丑小鸭（我的青春期很长，脸上全是青春痘，很丑，我爸也不止一次说过我像癞蛤蟆），那时我极度自卑。我内向不愿与人交流，见到亲戚也不打招呼，不礼貌。

真的很窒息有太多太多，我不知道该怎么用语言描述，有一段时间我甚至觉得自己是个疯子，想让世界毁灭，但我的所学告诉我不可能，我的良知也在告诉我：世界还有很多美好。你们知道吗，往往我不好时，我常常用还有比我更不好的人，来安慰自己那颗玻璃心。其实我并不是真的觉得我的父母怎么样，但我真的不想一遍一遍的听他们说“如果我想要去上学、要去学车，他们怎么样都会帮我凑”“不想让他们一遍遍说要节约用钱，家里没钱了，不要为了没必要的东西乱花钱”。一遍又一遍的说我的不是，可我只是用我生日得钱，买一辆自行车（二手的）而已。我想的是与他们分享我们的喜悦，可好笑的是他们从来都不理解我。

不管是什么他们好像从来担心的都是我不会尽孝，总是觉得我书读多了，翅膀硬了。一旦不符合他们的心意，总拿生活费来威胁我。

现在大学了我一点也不想这样，一点也不。

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